Top 7 des moments Nutella perturbants de la famille Kardashian
« What? Where? With whom? What were you wearing? How many copies of the tapes do we have? What time is it on the east coast? Put Ryan Seacrest on the phone ».
Beaucoup y vont de leur caillou jeté à la famille K en général, et à Kim en particulier (Daniel Craig, Jon Hamm, Barack Obama récemment, ou des inconnus qui développent leur argumentation de façon rigolote), mais toutes considérations morales, intellectuelles ou psychiatriques mises de côté, on oublie souvent que la marque Kardashian est devenue une véritable machine de guerre dont la force motrice, qui franchit avec extase le mur du son du rien du tout, confine à l’admiration.
Des Kardashian, techniquement, il y en a 4. Il s’agit de la progéniture de feu Robert Kardashian, fils d’immigrés arméniens, avocat slash homme d’affaires (producteur de musique entre autres, avec la boite Movie Tunes) et de Kristen « Kris » Mary Houghton, hôtesse de l’air slash mère au foyer. La progéniture dans l’ordre : Kourtney, Kim, Khloé et Robert Jr. A cela s’ajoutent les deux filles que Kris a eu avec son nouveau mari, Bruce Jenner, médaillé olympique de décathlon slash carpette : Kendall et Kylie. Ce qui s’est passé, en gros, à la suite de la fuite (par qui?.. mystère et boule de gumZ) de la sextape qu’on ne présente plus, c’est que pour couvrir la honte qui pèse sur Kim et éclabousse toute la famille, les Kardashian décident de montrer aux États-Unis d’Amérique, et à tout le monde libre qui n’en demandait pas tant, qu’ils sont une vraie famille avec des « principes et des valeurs » et que Kim en particulier est une femme vertueuse, forte et indépendante. Et par les Kardashian, je veux dire Kris « Mastermind » Kardashian (même si elle n’en porte plus le nom).
C’est la femme sans qui rien ne serait possible, un monstre pour certains, en tout cas une force de la nature indéniablement. Elle pourrait gagner « Survivor vs Koh-Lanta : le choc des titans en Terre de Feu » . On peut être horrifié ou même indifférent mais au fond, difficile de ne pas être baba devant le torrent de passion et de détermination qui va se déverser sur nous. C’est bien simple, quand je pense à Kris Jenner et à ses suppots de Kardashian, ça me rappelle la réplique de Niagara de Henry Hathaway quand Max Showalter demande à sa femme pourquoi elle ne s’habille jamais comme le personnage de Marilyn Monroe
« - Ray Cutler : Why don’t you ever get a dress like that?
- Polly Cutler : Listen. For a dress like that, you’ve got to start laying plans when you’re about thirteen »
Aujourd’hui, la famille Kardashian, c’est une franchise de boutiques DASH, une franchise Kardashian de cosmétiques et de vêtements, une émission de télé avec au moins trois spin-off, des magazines, des pubs, des parfums, des bonbons sûrement, etc, etc. Tout ça pour des revenus nets estimés à 35 millions de dollars par an rien que pour Kim. Et comme finalement le fond de commerce des Kardashian, c’est le sexe la famille, quand on passe un peu de temps devant leurs aventures télévisées, on se retrouve face à de sacrés moments Nutella, des moments de gros bonheur à partager où on les voit se traiter de pute ou de Satan dans ces épisodes dont j’aimerais vraiment bien savoir exactement ce qui est écrit à l’avance et comment c’est monté. Mais allez, sans plus attendre, les 7 moments Nutella les plus perturbants de l’incroyable famille Kardashian.
#07 : Les problèmes urinaires de Kris Jenner
Oui oui, vous avez bien lu. Pour commencer à comprendre le personnage Kris Jenner, il faut réaliser tout de suite qu’on a affaire à une femme qui va chez l’urologue en famille et avec une équipe de tournage.
… Mais qui, à l’image de George Bluth Sr dans Arrested Development, sait tirer une bonne leçon et un bon petit profit de toutes les situations qui se présentent à elle, même quand il s’agit d’un méat urinaire capricieux. Tout en sachant qu’en plus, elle ne comprendrait certainement pas qu’on lui tape dans le dos dans la rue… Aaah Kris…
#06 : I love my friends
Kris toujours : comme on dit aux échecs, il faut toujours attaquer le mal par la racine. La voici très pro dans un clip vidéo hallucinogène totalement dépourvu de second degré.
Produite par son mari pour son trentième anniversaire, cette vidéo est une déclaration d’amour à ses amis. Elle a « écrit » la chanson avec ses filles et se crédite comme auteur sous le nom de Kristen Kardashian. L’ article qui accompagne ce bijou exprime très bien tous les niveaux de lecture qui s’offrent à nous. Au passage, on notera le caméo de … OJ Simpson. Quelqu’un a envie de voir OJ Simpson faire coucou?
Mais bref, Kris le dit et le répète :
Alors ça va.
#05 : The book of Scott Disick
Son propre père l’appelle « the mental case », mesdames et messieurs, un tonnerre d’applaudissement pour Scott Disick. Scott est le petit ami attitré de Kourtney, l’aînée ex-gothique, et le père de son fils. Ensemble depuis la première saison, la relation entre Scott et Kourtney est entrecoupée de grosses pauses dues aux problèmes d’alcool et de folie furieuse de ce sosie de Patrick Bateman. Son meilleur moment Nutella à lui, c’est sans doute quand il a enfoncé des billets dans la bouche d’un serveur à Las Vegas pour la fête d’anniversaire de Kim. Mais le serveur a dû porter plainte parce que je ne trouve plus du tout cette video sur les internets. Alors pour se consoler, on va regarder Scott qui se coupe la main en pétant un miroir après que sa meuf lui ai demandé pourquoi ça sentait le cannabis dans leur chambre, avec Kim qui berce le bébé dans la pièce à côté. Si quelqu’un trouve « Scott Disick shoving money in waiter’s throat in Las Vegas », nous sommes preneurs.
A côté de ça, et contre toute attente, Scott a fini par être un des personnages les plus sympas de la série, après avoir longtemps cherché sa voix (il aurait voulu être pilote de go-kart), il est devenu homme d’affaires : il va à des soirées Redbull et il ouvre des restaurants de sushis à Manhattan. Après beaucoup de crises aigües, Scott et Kourtney ont suivi leur thérapie conjugale devant les caméras et s’aiment comme au premier jour. Le deuxième lardon est d’ailleurs en route.
#04 : Kim parle à son père mort qui lui donne sa bénédiction pour son divorce
Kamoulox. Non sérieusement, je ne sais pas quoi rajouter tout est dans le titre.
#03 : Joyeux anniversaire Robert junior !
Revoilà Kristen qui, pour les 25 ans de son fiston, a posté un billet de blog avec la photo ci-dessus featuring Rob junior as a foetus.
Et n’essayez pas de me faire croire qu’une photo de sa mère nue et enceinte avec des millions de vues d’internautes, ce n’est pas le rêve de tous les jeunes hommes de 25 ans, JE N’EN CROIRAIS PAS UN MOT.
#02 : Girls Gone Wild, Kendall et Kylie Jenner
Épisode très connu où les petites dernières Kendall et Kylie, âgées à l’époque de douze et dix ans, montrent à leur demi-frère et à un pote à lui comment on fait Girls Gone Wild sur la barre de strip-tease de la chambre des parents.
Tout dans cette vidéo est parfait, surtout Brody Jenner et son « If I see you lifting your shirt one more time talking about Girls Gone Wild, you’re gonna be grounded« . Cette phrase, je pourrais limite me la faire tatouer si j’avais pas horreur des tatouages. Déjà, dans le tout premier épisode de l’incroyable famille K, Kylie montrait à Kim et à je sais plus qui des Pussycat Dolls comment elle savait bien se servir de la barre. On n’invente pas ce genre de chelouseries. Loin de moi l’idée de trop m’engouffrer dans une faille sexiste, mais il faut bien admettre qu’elles ont la barre de striptease dans le sang, les dernières K. Elles ont donc passé près d’un tiers de leur vie à être filmées par les caméras de E! Entertainment et elles ont toutes les deux entamées des « carrières » de mannequin. Il est d’ailleurs question qu’elles aient bientôt leur propre spin-off. Vous croyez que Kris ne voit pas en quoi tout ça est bien sale? Kris voit très bien et Kris en profite pour faire un petit shooting dans America’s Next Top Model sur le thème « shiningesque American Horror Story ». Kris adore les mises en abyme.
#01 : Mason Dash Disick
Premier petit-fils de Kris Jenner, fils hors mariage de Kourtney et Scott Disick. Son deuxième prénom est le nom de la boutique. Non seulement les télés du monde entier ont acheté les images de sa naissance mais le pompon, c’est quand même qu’il a été conçu à la suite d’un concert de LMFAO à Miami. Son père était venu reconquérir sa mère en la sortant et en la faisant boire. On a toutes les images à part le coït (et encore, pas sûr). NUTELLAAAAAA!
MOINS QUE ZÉRO
Pour toutes ces raisons et aussi pour le moment où Kim et Kris sont a Dubaï pour promouvoir Millions of milkshakes et que Kim déclare devant un centre commercial en délire « Merci Dubaï, mon père venait du Moyen-Orient, je vous adore » (son père était arménien, hein, ndlr) ; pour Kris Humphries, en général, et la phrase « In five years everybody will have forgotten about you » ; pour le moment où Bruce Jenner parle du communisme à Kendall et Kylie pour leur expliquer qu’elles sont trop gâtées et que le monde est moche avant de leur faire servir des repas dans un centre de sans-abri « où les chambres sont toutes petites » ; pour Khloé et son basketteur de mari qui cassent une balançoire de chambre en entreprenant de pimenter leur vie sexuelle ; pour la nouvelle volonté annoncée de Kim de se lancer dans la politique ; parce qu’on est tous rivés sur les résultats du test d’ADN de Khloé pour déterminer qui est son père biologique et parce que nous espérons tous aussi un jour que le contrat d’engagement entre Kim et Kanye fuite sur internet…
Pour ça, ça, ça, ça, ça et aussi ça.
Pour tout ça, et bien plus encore, je crois qu’on est en droit de déclarer qu’on n’a pas besoin de la suite d’American Psycho (dont les Kardashian seraient une source d’inspiration, d’ailleurs – au passage Rob et Scott ne sont pas des mannequins américains, bouh fluctuat, nul, zéro!).
Non, on n’en a pas besoin puisque la famille Kardashian c’est un peu le meilleur roman hollywoodien de Bret Easton Ellis. Non? Si? J’ai bien peur que si.
